Roulette Biélorusse

[Après avoir revu Je vous trouve très beau d’Isabelle Mergault]

Chers amis, nous voici donc réunis aujourd’hui pour célébrer l’union de Elena Mikhalkova, 22 ans, sans profession, domiciliée à Minsk (Biélorussie) et de Firmin Fourey Lanniaux, 52 ans, agriculteur, domicilié à Sainte Verge (Deux-Sèvres).

Puisse leur amour contrarier les frontières et triompher du choc agri-culturel.
Bénie soit l’agence MondioLove qui promit et permit cette providentielle alliance.

Amen ! 

Le bonheur est sans doute dans le pré…

Dis-moi ce que contient ta BAL et je te dirai qui tu es

Oh my god !

Ce matin, comme ce fut le cas à deux ou trois reprises déjà, ma boîte mails contenait des dizaines de messages adressés à une autre personne. Ses prénom et adresse correspondent aux miens, le nom de famille, par contre, est différent. Comment est-ce possible ?
Aucun de ces courriels n’a jusqu’à présent, et heureusement, de caractère intime ou personnel mais la situation est pour le moins gênante, je me dis que cette personne reçoit peut-être certains de mes courriers, eux très personnels et intimes puisque cette adresse de messagerie est réservée à la famille et aux proches très proches.

Parmi les différents mails figurent de nombreuses publicités vantant les performances d’une pilule bleue ainsi que de surprenantes astuces pour, je cite : "Enlarge your penis".
Comment dire à ces mauvais tireurs viseurs/cibleurs que je suis une fille (mon prénom figure d’ailleurs dans l’adresse) et que de ce fait je n’ai pas besoin de leur concours puisque je n’ai pas de pénis. Et même si j’en avais un, et même si c’est le printemps… ce ne serait certainement pas entre leurs mains que j'irais le...

Comment leur faire comprendre que je n’ai pas non plus l’intention de laisser se diluer, à l’insu de M. Niou qui n’en a aucunement l’utilité, ledit comprimé bleu dans le café du soir.
Au cas où et à la condition sine qua non qu’ils me fichent enfin la paix, je veux bien promettre de reconsidérer la chose, au moment opportun, s’il venait à se présenter, aux alentours de l’année 2072.

Se trouvent aussi les annonces de deux sites de rencontres, l’un est hotment Mystique, l’autre promet de faire Tilt rapido, quant au dernier, plus cérébral semble t-il, il se triture le demi neurone pour savoir Quiportelaculotte.
Quelque chose me dit qu’il ne s’agit pas de savoir si culotte de cheval il y a mais plutôt de permettre de brèves rencontres avec d’hypothétiques étalons, plus ou moins bien… "neuronés", promettant à celles qui le souhaitent de gagner le Kentucky Derby en moins d’une minute et trente secondes.
Comment pourrait-on changer un bourricot en cheval de course ? That is the question.

Il y a également du rabattage pour un site d’adoption de jules (un roux, un Corse, un metalleux, un tatoué, etc.), également pour des salons de tchat spécialisés dans le SM et le bondage.
Comment dire ?

Je ne suis pas contre l’adoption mais là, vraiment, non… J’ai un contrat d’exclusivité avec la SPA qui verrait d’un très mauvais oeil qu’un jules vienne se mettre en travers du chemin de mon futur Milord, Médor, Nemrod ou Pupuce, fût-il Espagnol breton, inscrit au LOF et arborant un pedigree enrichi.

Pour en terminer avec le courrier indésirable et indésiré, au milieu de toutes ces pubs frivoles, se trouvent les messages récurrents d’un réseau social professionnel qui me transmet, deux fois par semaine depuis le 15 février, l’invitation d’un François B. médecin de son état, totalement inconnu de mon carnet d’adresses. Encore un réseau social qui pense m’avoir à l’usure…

Dire qu’il y a peu je pensais qu’il suffisait de se pencher sur le contenu de la boite mails d’une personne pour connaître ses petites manies, pour arriver à faire une ébauche de tout ou partie de sa personnalité, d'en donner une interprétation et d'en dessiner un profil psychologique fidèle.

    Perplexe et dubitative.

La vérité sur le mensonge

  Une étude menée en Europe (j'adore ces âneries, elles me détendent), sur un panel de 2000 personnes, révèle qu'un homme ment en moyenne 6 fois par jour à sa femme/compagne/bichette/maîtresse ainsi qu’à son patron, ses amis et collègues, alors que la femme, elle, merveille de la nature par excellence, ne ment que 3 fois ! Tout de même… deux contre un ! L'eusses-tu cru ?
  Bien entendu rien ne prouve que les uns et les autres aient dit la vérité, toute la vérité, rien que la vérité lors du sondage. Sans compter que certains hommes ont aussi mal à la tête (...) et que quelques femmes tombent souvent en rade de batterie, passent sous un tunnel ou sont hors réseau. Alors, les hommes sont-ils tout simplement aussi francs que les femmes sont perfides ? Ou bien est-ce encore une de nos différences biologiques, au même titre que la voix, la barbe et la moustache, entre autre ?

  Voici donc, listé ci-dessous, le top ten de vos mensonges, messieurs. Il ne fut pas facile de choisir, vous vous en doutez, parmi la longue liste existante.

1. Désolé chérie, ma secrétaire (la blonde !) a encore oublié de me transmettre ton message
2. Je ne te dissimule rien, tout va bien. Je n'ai jamais disposé d'un compte en Suisse, ni ailleurs à l'étranger. Jamais ! (Arrête de me prendre la tête comme ça)
3. Puisque je te dis que ce n'est pas moi ! Je n’ai pas mal visé la cuvette des toilettes et j’ai bien rabattu la lunette
4. Mais non, ce jean ne te fait pas de grosses fesses
5. Je suis tombé en rade de batterie/Je n’avais pas de réseau/J’ai oublié de rallumer mon téléphone
6. Que vas-tu chercher là, c’était une idée de Raoul
7. Impossible de te répondre, mon amour, j’étais avec mon patron
8. Je ne peux pas récupérer les enfants ce soir, j'ai une lonnnnngue réunion chiante
9. Comment ça je sens le parfum pour femme-mais-pas-le-tien ? Pfff ! C'est mon nouveau désodorisant voiture 
10. Je suis bloqué dans les embouteillages

Voici le top ten de nos petites mesquineries, mesdames, il n’a pas été facile d’en trouver 10 !

1. Non Mamour... pas maintenant, j'ai mal à la tête 
2. Je ne boude pas parce que tu as invité la totalité de ton équipe à dîner, au dernier moment. Tout va bien. Je t’assure !
3. Non, ces 12 paires de chaussures ne sont pas toutes neuves. Et cette robe ? Je l’ai depuis des lustres
4. J’ai bossé comme une dingue, je n’ai pas eu le temps
5. Oui, je raccroche tout de suite
6. Je ne sais pas où tu l'as mis ton bidule, je ne suis même pas entrée dans ton bureau
7. Je ne peux pas déjeuner avec ta mère mardi prochain, j’ai piscine
8. Qui ? Lui ? Je ne le connais pas, c’est la première fois que je croise cet homme
9. Je n'y suis pour rien, je l'ai retrouvée comme ça, toute cabossée sur le parking
10. Hmmmm haaaaa ouiiiiiiiii haaaaa houu ouiiiiii hannnnn ! (Oh !)

Pour justifier leurs excuses fallacieuses, les hommes arguent qu’ils mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions. Hum… Menteurs et de mauvaise foi en plus. Judas, à l’amende ! Sachez messieurs que nous ne sommes pas nées de la dernière pluie, votre forfait est quasi systématiquement découvert !
Quant à nos petites "blagounettes-sympathoches-à-nous", nous les utilisons uniquement pour vous rendre la monnaie de votre pièce…  elles sont plutôt gentillettes non ? ;-)

N.B : Note rédigée à la va comme j’te pousse dans la cuisine, au milieu des courgettes, des tomates, des oignons, des aubergines, etc. Il ne faut donc pas vous attendre à de l’exceptionnel, ni à du sensé, encore moins à du vécu ou vérifié
Et puis : Messieurs, ceci est une petite taquinerie à prendre au 28 ème degré, au moins.
Et puis, encore : Toute coïncidence ou ressemblance avec des personnages réels n'est ni fortuite ni involontaire.

Pour ceux qui ont loupé la saint Parfait

Pour sortir du train-train quotidien en amour mais pas que, un site de rencontres extraconjugales lance la journée de l’infidélité, à l’occasion - je vous le donne en mille - de la saint Fidèle, le 24 avril. Après la journée sans pantalon, celles d'une célèbre pâte à tartiner, du compliment, du pied, de la tartiflette, du tricot, du biniou (j'en passe et des meilleures), en voilà une qui nous faisait cruellement défaut.
A quand la journée de l'inutilité de certaines de ces journées ?

Pour cette première édition, chacun est invité à agir différemment, à casser la routine, à se dévergonder, à se rebeller, au boulot comme dans le métro, au dodo comme dans son ciboulot ; c'est vous qui voyez.
Que vous fassiez de tout petits gestes anodins ou de grands changements, voire de réelles transmutations pour les plus intrépides, laissez place à l’audace !

Pour les timides ou les hésitants néanmoins créatifs, sachez que vous pouvez gagner 10 000 euros. Ça vaut peut-être le coup de... non ?

www.lajourneedelinfidelite.com

C’est arrivé un Mardi après midi

Un tsunami politique majeur s’abat sur le gouvernement Français. Toutes les victimes n’ont, à ce jour, pas encore été dénombrées.
Jérôme Cahuzac, ex Ministre du budget, en charge de la lutte contre les fraude et évasion fiscales, tombe. Acculé, après quatre mois de dénégations il a avoué détenir un compte en Suisse depuis vingt ans.

L’aveu, tant redouté par certains et tant attendu par d’autres, a provoqué une onde de choc sans précédent. M. Cahuzac, soutenu jusque là par sa grande famille politique, est subitement lâché, lynché et devient l’homme à abattre. "Jérôme" est désormais "cet homme", "ce menteur", "ce traite"… Il est terriblement peu de chose aux yeux et dans le cœur de ceux qui se disaient être ses amis, ses partenaires, ses frères politiques... fidèles.
Ce que l’ancien ministre a fait est certes grave mais, à mon avis, cette affaire n'est malheureusement pas pire que tant d’autres, risquant d'être révélées si on faisait un grand nettoyage de printemps. D’ailleurs, en parlant ménage printanier, la Suisse (qui lave toujours plus blanc) avait dit un jour que la plupart des hommes politiques français se servaient sans complexe autant de sa lessive que de sa lessiveuse. Ils peuvent donc légitimement se permettre de nous parler rigueur, austérité et gros efforts à fournir pour sortir le pays de la crise. Ceci est un autre débat.

Je disais donc que l’affaire est évidemment sérieuse mais quel impact a-t-elle sur le quotidien des français comparée à l'inquiétude d'un pouvoir d’achat qui dégringole toujours plus, à celle des chômeurs toujours plus nombreux, des pauvres toujours plus pauvres, des sans-logement, des jeunes diplômés sans travail, des actifs qu'on va faire travailler jusqu'à soixante dix ans, etc ? Aucun ! Ce monsieur fait ce qu'il veut de son argent du moment qu'il l'a gagné autrement que sur le dos des contribuables. Alors, effectivement ça pèche un peu beaucoup puisque les attributions de Jérôme - oui, Jérôme c'est lui, non il n'a pas changé... - étaient de combattre  fraude fiscale et blanchiment d'argent. C'est comme si Dodo la saumure avait été en charge du ministère de la lutte contre le proxénétisme ou Al Capone, en d'autres lieux et temps, de celui de la prohibition.

Que de leçons de morale peut-on entendre de droite comme de gauche, venant de personnes - flouzophiles ? - pressées de pointer d’un doigt terriblement réprobateur celui qui s'est fait prendre et qui, peut-être, à la bonne heure, permettra de mieux dissimuler leurs propres tromperies. 
Je suis prêtre à parier mon compte aux îles Crocodiles que, quelque part du côté de son nouveau pays, le [frais émoulu] citoyen Russe Gérard s'en paie une bonne tranche, portant, avec son copain Vladimir, un toast à la fuite des capitaux capiteux Français. Peut-être même, les entend-on rire jusqu'à Matignon. Za vachè zdarovié !

     Non... Il ne sert à rien de piétiner un homme à terre. 

N. B : Cette note aurait été rédigée de la même façon si Jérôme Cahuzac avait été de droite, du milieu, du sol ou du plafond.
Cette note aurait été rédigée de la même façon s’il s’était agi d’un autre que M. Cahuzac.  

Le cri de la fougère le soir au fond du bois

Je suis une tueuse en série... en herbes. J’avoue !
Un spécimen comme on en fait peu, issu d’une hybridation complexe et, je l’espère génétiquement modifiable. Je suis prête à parier la totalité de mes futurs chocolats de Pâques que sur le territoire Français vous n'en trouverez pas plus de deux : ma sœur et moi. Toutes deux sommes d'ailleurs très assidues à notre travail de sape.

Il est loin le temps béni où j’avais la main plus que verte, le fluide très spécial et le don pour faire prospérer les belles plantes. Aujourd’hui j’asphyxie, je noie, j’inonde, j’imbibe, je tsunamise. J’étouffe ! Oui mais… c’est de l'affection.
Aucun végétal ne résiste à ma folie criminelle. Le modus operandi reste désespérément le même, normal, c'est d'ailleurs ce qui permet, en partie, de reconnaître puis de confondre un meurtrier en série : J’arrose de façon excessive tout ce qui est vert avec des feuilles, et ce dans le but unique de lutter contre l’assèchement et le dessèchement. Un petit coup d’arrosoir par ci, un autre par là et c’est la noyade assurée sans aucun espoir de sauvetage, y compris par un titulaire du BNSSA spécialiste ès bouche à bouche végétal.

Ma dernière victime est une Osmonda regalis (je la joue calée en botanique, sait-on jamais, sur un malentendu ça peut marcher) plus communément appelée fougère… vivace.

Je devrais peut-être me contenter de bichonner des plantes aquatiques...