Particules Elémentaires

Il y a quelques temps, sur nos écrans était diffusée une publicité pour la 4G faisant allusion, entre autre, à la téléportation. Ceci n’est qu’une illusion irréalisable et farfelue, pourtant, enfant j’y pensais souvent non pas pour me soustraire à certains devoirs, évènements ou en cas de mauvaise posture mais plutôt pour naviguer en un temps record entre deux endroits, entre deux groupes d’amis. Pour voyager rapide et gagner du temps... déjà.

Se dématérialiser pour se re-matérialiser ailleurs, en deux temps trois mouvements tout en restant entier et frais comme un gardon. Sensationnel !
J’imagine un système similaire à celui de l’envoi de fichiers via feu MSN Messenger. Demander une autorisation de recevoir me semble essentielle pour éviter d’arriver sur le lieu désiré à un moment inopportun et délicat.

   - "Niou souhaite se téléporter jusqu’à vous. Accepter (Alt+C) - Refuser (Alt+Q)".

   - "Vous acceptez la téléportée Niou ? Attention ! Son certificat de validité a expiré, votre système d’exploitation Lostdows, votre firewall ainsi que votre filtre anti-hameçonnage vous déconseillent fortement d’accepter cet envoi. Ce fichier est susceptible d’être corrompu donc d’endommager sérieusement votre ordinateur".

   

L'éventail des possibilités d'une telle invention et les probabilités qu’elle soit un jour à la portée de tous, me laissent à la fois rêveuse, perplexe et amusée.

Une chose est sûre, je saurais quoi en faire de ce truc-là…

Allez, zou ! "Téléportation Scotty !" 

Haut Les Mains !

Je suis curieuse de savoir comment pourrait se dérouler la confiscation :

   - "Bonjour Monsieur, Brigade de Répression des Urineurs Sournois, vous êtes en infraction, veuillez cesser sur le champ toute activité contrevenante s'il vous plait et sortir votre carte d'identité ainsi que votre dernier examen cytobactériologique. Non Monsieur Popol... Robinet, je n'attendrai pas la dernière goutte !

• Vu le Code général des collectivités territoriales et notamment ses articles L.2212-1 et suivants, 
• Vu le Code de l’environnement et notamment ses articles R.211-48 et suivants, 
• Vu l’Arrêté préfectoral du 15 septembre 1982 portant règlement sanitaire départemental, notamment ses articles 25, 97, 99.1, 99.3, 158 et 159, 
• Vu le Code pénal, notamment son article R.610-5, considérant qu’il appartient au Maire d’assurer la salubrité publique et qu'il compte bien l'assurer à la puissante 72... 

... veuillez poser, sans faire d'esclandre, l'arme du délit délire à terre, elle vous sera confisquée pour une période pouvant aller de deux heures à un mois. Monsieur soyez gentil ne la ramenez pas, débrouillez-vous ! Vous êtes en tort, je vous conseille donc de faire profil bas au risque d'aggraver votre cas et celui de votre acolyte..." 

Membres (pro)éminents de pissouilleurs furieux, rasez bien les murs... il semble que vous ayez du souci à vous faire !

22 ! V'la Cerbère... Ou Choupette ?

Quelques rêves bizarres, dont il ne me restait qu'un vague souvenir au réveil, sont venus hanter ma nuit. Si je suis bien incapable de parler de la majorité d'entre eux faute de matière, en revanche, je me rappelle plus particulièrement et avec précision le contenu plutôt singulier de l'un : Un caniche royal beige à pompons, installé en équilibre précaire sur la table de chevet, me regardait dormir d'un air bêcheur et soupçonneux. 

J'ose espérer qu'il ne s'agit pas là d'un rêve prémonitoire qui verra un Père-Noël bien mal intentionné m'apporter un caniche empaillé transformé en lampe de chevet !

Japoniaiseries

Quand certaines rêvent d'être hôtesse de l’air pour avoir les fesses en l’air, moi je rêve que je suis une cocotte en papier pliée façon Origami et qu’on m’écrabouille sous le pied. 

Alors... est-ce de l'art ou du cochon ?

 Dr Freud, s’il vous plait, dites-moi qu’il s’agit là d’un rêve érotique…