T'as Pas Face-Bouc ?

À une époque pas si lointaine, ceux qui n’avaient pas  MonEspace, étaient considérés comme des sous-développés. On s’apitoyait sur leur sort ici, on les méprisait là, un peu comme s’ils vivaient sur une autre planète, la planète Plouc, celle où on regarde encore de vieux épisodes de Ma sorcière bien aimée tout en dégustant des Chocorève.
Mais comment pouvaient-ils résister à une interconnexion avec le reste de la galaxie ? Des millions – au moins - d’inconnus n’attendaient qu’une chose ; être présentés les uns aux autres… derrière l’écran de leur ordinateur.

   - Quoi ? T’as pas de MonEspace Niou ?

   - Heu… non ! Pourquoi ? C’est grave ?

   - Ça craint tu veux dire ! MonEspace c’est le top

   - C’est surtout pour les musiciens

   - On est tous un peu musiciens non ?

   - Hmm… je ne crois pas non. Tu veux que je te joue un petit air de banjo histoire de te montrer mes talents ? 

L’engouement finit par passer (ça passe toujours à plus ou moins brève échéance) et arriva le raz-de-marée Face-Bouc. MonEspace devint alors le top de la ringardise. Face-Bouc, ce tout à coup formidable réseau social qui te relie à tes amis-pour-la-vie était désormais THE new place to be, comme disent les adeptes de la branchitude. Encore à ce jour, "si t’as pas Face-Bouc, t’es un pedzouille !". 

    - T’as pas Face-Bouc Niou ?

    - Non

    - Comment c’est possible ?

    - Et bien tu vois, ça l’est

    - Lien, communication, échange, partage… Réseau social quoi. Tu vois ?

    - Je vois oui mais la communication, l’échange et le partage je les trouve autrement et ailleurs. Tout comme mon "réseautage social". J’ai déjà du mal à "entretenir" un blog…

    - Viandeo alors… ? 

    - Non plus. 

    - Quoi ? T’es pas sur Viandeo non plus ?

    - Non je te dis ! 

    - Ça craint professionnellement. Tu fais un métier de communication ma vieille, tu te dois d’y être !

    - … 

    - Mais… T’as Twittstar au moins ? Hein ? Dis-moi que tu as Twittstar

    - Oui ! Mais je suis toujours un peu en phase de test et je n’ai que deux abonnés qui se sont sans doute sentis obligés de… donc, c’est comme si c’était non !

    - Niou tu es désespérante. Twittstar c’est le nec plus ultra, même Demi Moore et Asthton Kutcher y sont. C’est de la vraie vraie convivialité, un réel réel outil de partage… 

    - Hmm hmm… Quel est l’intérêt de savoir que Demi a mangé une pomme et que Ashton tond la pelouse mais plus celle de Demi ? 

    - Si t’as pas Face-Bouc ni Viandeo et que t’es pas active sur Twittstar, c’est terriblement terriblement embêtant

    - Tiens, te voilà devenue bègue. Attention à la lobotomisation spontanée, "ma vieille" : Face-Bouc, Viandeo, Twittstar à forte dose, tu vois, ça peut craindre !

Rien Vu, Rien Entendu & Muette Comme Une Carpe

[…]

    - Il est pénible je t'assure, constamment sur les nerfs, désagréable au possible, y compris avec les enfants, il fait tout pour me faire ch%*#. Et radin en plus de ça ! Non vraiment j’en peux plus là ! Tu sais pas c’que c’est toi d’avoir un mari comme le mien (Heureusement ! Je me serais carapatée depuis belle lurette avec les enfants, le chien, le poisson rouge, le hanneton, le service en porcelaine de la tante Jeanne, les verres en cristal de mémé Pauline, la ménagère en argent du mariage… et sa voiture). En plus il ment comme un arracheur de dents (Normal, il est dentiste) et même si je le confonds, il continue à nier. Ça m’horripile.
   - Attends, calme-toi, respire, on va s’asseoir un moment ok ? Tu me donnes le tournis à gesticuler comme ça.
    - L’engueulade de ce matin est la goutte d’eau qui fait déborder mon vase. Je t’assure, j’ai eu des dizaines de fois l’envie de le tuer, mais cette fois je sens que… ! 
    - Tu sens que... quoi ?
    - Dis-moi… Toi qui as toujours de bonnes idées… T’en aurais pas une là… ? (Gloups)
    - Moi ? Des bonnes idées ? Pour le zigouiller mes idées ?! Sérieusement ?… Non ! 
   - T’es bête ! Non pas pour le zigouiller, pour faire évoluer ma situation, pour me donner le courage de le planter ou je ne sais pas moi… trouve
    - Mais t’es une malade, tu m’as fichu une de ces trouilles ! … "Le planter" ?

[…]

Voici un extrait des propos échangés ce matin avec une de mes partenaires de café/sport/papotage. 

Cette petite méprise a tout de suite fait naître une idée humoristico-criminelle, ladite idée amenant la question suivante : Comment réussir  à faire passer un meurtre avec préméditation pour un crime passionnel ?

A Géographie Variable

- Quelqu'un connaît-il Dublin ?
- C'est en Allemagne ça non ?
- Ma foi non, mais bon...
- Non ? Je confonds peut-être avec une autre ville
- Oui, aucun doute, tu penses à Berlin
- Ah oui c'est ça, Berlin ! Feu le mur, les boules et tout le toutim
- Les boules ? Quelles boules ?
- Les beignets. C'est super bon les boules de Berlin
- ... Connais pas... je ne suis pas très beignets, je préfère les tartes. Et Dublin c'est en Irlande
- Mais qu'est ce que tu peux bien aller ficher en Irlande ?
- Je ne vais pas en Irlande puisque je pars à Oslo
- Hum... Tu vas encore flirter avec un Suédois toi
- Un Suédois ? Quelle drôle d'idée
- Ben oui, si tu vas à Oslo, autant joindre l’utile à l’agréable. Et puis, les Suédois sont beaux...
- Ben non ! Oslo c'est en Norvège. Stockholm, par contre, c'est en Suède !
- Oui, enfin, c'est du pareil au même
- Ah pas du tout ! Va donc dire à un Norvégien qu'il est Suédois toi...
- Tu as quelqu’un à voir... en... là bas ?
- A ton avis ? Oui. Dans le cas contraire je n’irais pas
- Effectivement. Et Dublin alors ?
- Quoi Dublin ?
- Ben pourquoi tu demandes si quelqu'un connaît Dublin ?
- Parce que… Ah bravo ! Tes inepties géographiques ont affolé ma boussole et ont fini par faire perdre le nord au fil de ma pensée

- Tu chipotes : Dublin, Berlin, Norvège, Suède, c’est du pareil au même tout ça.

- J’ai du mal à croire ce que j’entends. Dis-moi… Il était compétent beau ton prof de Géo ?

- M'en parle pas, il était vieux, moche et complètement à l'ouest
- Je veux bien te croire...

On a frôlé l’incident… grave et la rupture de nos bonnes relations diplomatiques

 […]

- C’est étonnant quand même, chaque fois que je suis avec toi et que l'on partage un café, j’ai envie de manger du chocolat
- … Tu m’en vois ravie. Et en plus tu me rassures
- Je te rassure ? Pourquoi donc ?
- Parce que j’aurais vraiment mal pris que tu me dises : "Chaque moment passé en ta compagnie me donne envie de manger du thon, même à l'heure du café !"
- Pourtant le thon c’est bon
- Heu… Oui ! Laisse tomber…

[…]