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| Made in France 2.0 |
Les supermen Français ont de quoi porter mine réjouie. En
effet, ils vont, peut-être, devenir les (p)artisans de la révolution du slip. Et
oui messieurs, après le coup d’état des cheveux qui se raréfient ici et des
poils qui prolifèrent là, après la rébellion du bedon un peu trop flan cacaoté et
pas assez tablettes de chocolat, après l’insurrection de la fesse qui s’affaisse,
voici qu’un vent de fraîcheur promet de souffler dans votre… boite crânienne.
Le Slip Français propose de fabriquer L’indomptable (quelle étrange idée de donner à un
slip le nom d’un sous-marin nucléaire.
Pourquoi pas l’Insubmersible ?) dont le tissu est revêtu de micro
capsules aromales. Ainsi, le parfum s’exhale dès que le slip est en mouvement...
Petit bémol : financer une telle création n’est pas à portée de toutes les bourses, forcément les produits innovants coûtent la peau des fesses, la NASA en sait quelque chose. La marque cherche donc le financement de son invention, soit 10 000 euros. La mode étant à la contribution participative, elle a eu l’idée de lancer un sponsoring via My major company.
Messieurs, oui vous qui voulez changer le monde, devenez l'égérie de l'Indomptable et participez aubien-être de
l’humanité bonheur des (autres) hommes.
Petit bémol : financer une telle création n’est pas à portée de toutes les bourses, forcément les produits innovants coûtent la peau des fesses, la NASA en sait quelque chose. La marque cherche donc le financement de son invention, soit 10 000 euros. La mode étant à la contribution participative, elle a eu l’idée de lancer un sponsoring via My major company.
Messieurs, oui vous qui voulez changer le monde, devenez l'égérie de l'Indomptable et participez au
Rose des vents ne serait-il pas un nom plus… moins mâle non ?
