Pour les Cht’is et les
Marseillais de Las Vegas à Mykonos, en passant par Ibiza, Cancoon, Rio,
Hollywood et Pétaouchnok,
Pour les Cht’is et les Marseillais qui font du monocycle, du parachute obsessionnel et de la choucroute armoricaine,
Pour les participants deLoft Bœufs Story,
de Secret Zéro Story, ceux
de L'Île de la tentation des niais, de L'Île des vérités
blaireaux, d’Opération séduction Bulldozer,
Pour Greg lemillionnaire trépané, Marjolaine et les Millionnaires l’Oseille, pour les participants de
L'amour est dans le pré une drôle de vacherie et ceux de Qui
veut épouser mon (débile de) fils ?
Enfin… pour LesAnges (gl)Andouilles
de la télé-réalité, La belle bête et ses princes pas charmants, Le Bachelourd, Debilla (la
standardiste shampooineuse) en famille à Los Angeles Trécon (Marne), etc. etc. :
Pour les Cht’is et les Marseillais qui font du monocycle, du parachute obsessionnel et de la choucroute armoricaine,
Pour les participants de
Pour Greg le
Enfin… pour Les
Le Maki Kata n’est pas un mauvais sushi, de même que
le maquis n’est pas
un poisson japonais
Truman Capote n’est pas l’inventeur du préservatif, il ne vivait pas à Condom non plus
Le concombre n’est pas un cucurbitacée stupide
Le dromadaire ne déblatère pas, de même que le pigeon ne "roufoule" pas
Le boléro de Ravel n’est pas un accessoire de mode
Une pinacothèque n’est pas... ce que vous imaginez
Les trente glorieuses ne sont pas les trente femmes les plus célèbres
Un croupier ne s’occupe pas d'arrière-trains
Le médecin qui consulte à son cabinet ne reçoit pas dans les WC
La racine carrée n’a pas été inventée par Stromae
Samson et Dalila ne sont pas les ancêtres de Véronique et Yolanda
Un naturaliste ne se promène pas tout nu dans un club de vacances
L’arbouse n’est pas le produit d’une vache
Un delphinarium n’est pas un élevage de Delphine
Une basilique n’est pas une plante aromatique
La Garde des sceaux ne séquestre pas des couillons
Une potiche n’est pas une moumoute et n’a jamais fait partie d’un gang.
Truman Capote n’est pas l’inventeur du préservatif, il ne vivait pas à Condom non plus
Le concombre n’est pas un cucurbitacée stupide
Le dromadaire ne déblatère pas, de même que le pigeon ne "roufoule" pas
Le boléro de Ravel n’est pas un accessoire de mode
Une pinacothèque n’est pas... ce que vous imaginez
Les trente glorieuses ne sont pas les trente femmes les plus célèbres
Un croupier ne s’occupe pas d'arrière-trains
Le médecin qui consulte à son cabinet ne reçoit pas dans les WC
La racine carrée n’a pas été inventée par Stromae
Samson et Dalila ne sont pas les ancêtres de Véronique et Yolanda
Un naturaliste ne se promène pas tout nu dans un club de vacances
L’arbouse n’est pas le produit d’une vache
Un delphinarium n’est pas un élevage de Delphine
Une basilique n’est pas une plante aromatique
La Garde des sceaux ne séquestre pas des couillons
Une potiche n’est pas une moumoute et n’a jamais fait partie d’un gang.
Suite au prochain numéro…
Pour
retrouver le N°1 c'est >>> ici <<<,
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Et pour le N°3 c’est >>> là <<<.
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Mouarf, je suis toujours autant mourru de rire :-)
RépondreSupprimerMerci
C'est fait pour ! Néanmoins je suis consciente que chaque lecteur a son propre humour qui n'est pas forcément le même que le mien.
SupprimerAlors si je t'ai fait rire, c'est un compliment. Merci ! ;-)
Waou, c'est toi qui trouve tout ça dans ta tête ?
RépondreSupprimerAh oui !!! :-O
SupprimerMais je triche un peu, une telle note ne se fait pas "d'un seul jet", contrairement aux autres.
Je peux mettre des semaines ou des mois à rassembler tout ça. Chaque fois qu'une idée me vient, chaque fois que j'entends non sens, bourdes, mots mal prononcés, je les note dans un coin. Une fois que le nombre minimum pour moi est atteint, je publie sur le blog.
Chapeau bas
SupprimerCe qui ne veut pas dire que je marche sur mon chapeau!
Oui je sais, je sais...
Mais je débute! ;-)
Merci…
SupprimerSi j’étais footeuse, je te dirais de ne pas me faire le coup du sombrero et si j'étais John Steed je te dirais que malgré les apparences, je n'ai jamais eu le melon ! ;-)
Ce qui ne veut pas dire que je marche sur mon chapeau! <<< Je suis ravie de savoir que tu n’as pas perdu la boule :-))
Les débuts sont prometteurs !!
Message de service : tu as laissé ton chapeau au pied d'un de tes commentaires chez moi.
SupprimerTu peux venir le chercher quand tu veux. Il t'attend ! ;-)
Sourire. Sympa le message de service.
SupprimerTant qu'il n'est question que d'un chapeau... :-))
Bien évidemment ! :-)
SupprimerTu aurais pu tomber pire ! Imagine que je sois la petite sœur cachée de Madonna, c'est pas d'un chapeau que je me serais délestée mais de ma... plus belle paire de chaussures... évidemment ! ;-)
SupprimerLe Maki Kata n’est pas un mauvais sushi, de même que le maquis n’est pas un poisson japonais
RépondreSupprimerEt dans le maquis, le corso fleuri n’est pas un indépendantiste camouflé en buisson pour échapper à la surveillance des renseignements généraux,
Truman Capote n’est pas l’inventeur du préservatif, il ne vivait pas à Condom non plus
A-t-il quelque chose à voir avec les cabriolets ?
Le concombre n’est pas un cucurbitacée stupide
Alors que le cornichon…
Le dromadaire ne déblatère pas, de même que le pigeon ne "roufoule" pas
Par contre, dans les voyages exotiques à « pas chers », il est habituel que les dromadaires roufoulent du goulot à la face des pigeons ;
Le boléro de Ravel n’est pas un accessoire de mode
Le beau lérot ne serait-il pas un cousin du maki kata ?
Une pinacothèque n’est pas... ce que vous imaginez
J’imaginai une plantation d’essence rare de pins… On m’aiguille vers une mauvaise voie, comme disait Gabin dans « La bête humaine » ?
Les trente glorieuses ne sont pas les trente femmes les plus célèbres
Mais… ces dernières ont-elles l’étreinte glorieuse…
Un croupier ne s’occupe pas d'arrière-trains
Non, il travaille dans les trains fantômes parce qu’un croupier, ça fout les jetons !
Le médecin qui consulte à son cabinet ne reçoit pas dans les WC
Contrairement à l’évêque…
La racine carrée n’a pas été inventée par Stromae
C’est en effet plutôt l’œuvre d’un dentiste pervers justifiant des honoraires à vous en faire sortir les yeux de la tête (et qui vous conseille au passage de « voir » son copain ophtalmo) ;
Samson et Dalila ne sont pas les ancêtres de Véronique et Yolanda
Paroles, paroles…
Un naturaliste ne se promène pas tout nu dans un club de vacances
Celui qui se promène tout nu dans un club de vacances est un exhibitionniste !
L’arbouse n’est pas le produit d’une vache
Encore un qui ramène sa fraise…
Une basilique n’est pas une plante aromatique
Dans le bestiaire mythologique, le basilic avait la forme d’un serpent. Ne doit-on pas mettre de basilic dans les aspics ?
La Garde des sceaux ne séquestre pas des couillons
Elle travaille au club Mickey, en fait…
Une potiche n’est pas une moumoute et n’a jamais fait partie d’un gang.
Effectivement, elle fait plutôt partie d’une triade, les potiches chinoises étant les plus recherchées
Oupssss, j’ai zappé le delphinarium, je m’éclipse en faisant le gros dos (fin)…
Ooooooooh, c'est excellentissime ! Bravo ! Je suis époustouflationnée et c'est peu dire.
SupprimerSi tu veux te reconvertir professionnellement, n'hésite pas une seconde, je t'embauche. Envoie un cv et une lettre de motivation très motivée et... la première phase de tests débutera :-))
Bien sûr il te faudra quitter Paris, ses plages, son soleil, son air pur, etc. etc. ;-)
Lettre envoyée (motivation au top), CV actualisé du jour, prêt pour la première phase de tests !!!
SupprimerEt tu sais bien que pour tes beauc yeux et tes mollets à croquer (c'est un chihuhua qui m'en a parlé), je suis tout à fait prêt à faire l'effort de vivre sous le ciel bleu permanent, au bord d'une mer d'huile à température idéale tout en respirant de l'air pur en oxygène (même si où il y a de l'oxygène il n'y a pas de plaisir)... ça va pas être facile, facile, mais voir les étincelles au fond de tes prunelles à l'écoute d'un bon calembour.. ça n'a pas de prix !
... Je conçois et peaufine les tests à partir de ce soir ! ;-)
SupprimerEvidemment, tu vas me dire que Truman Capote ne t'a pas été inspiré par la lecture de ma notule sur l'album à Bruxelles des Rolling Stones, et évidemment je n'en croirais rien ;-) Il fut choisi par le groupe et je ne sais plus quel magazine américain pour suivr eleur tournée 1972 aux USA et en faire le compte-redu. Finalement, ça ne donna rien d'autre qu'un compte-rendu vaguement désabusé de leurs débauches, auxquelles il ne comprenait d'ailleurs rien...
RépondreSupprimerAu risque de fortement te décevoir (du coup ce ne sera pas à Pâques prochain que je dégusterai des gâteaux petits agneaux), non. Mais maintenant que tu m'en parles, j'aurais très bien pu être inspirée par ta notule... si j'avais fait le lien entre les Rolling Stones et Truman Capote. Et puis en 1972 j'étais hyper petite, encore plus que maintenant :-))
SupprimerAujourd'hui encore tu m'as appris quelque chose, merci ! ;-)
(Je ne peux pas aller te lire ce soir, je le ferai durant le week... Toutes mes confuses. Je pourrais quand même avoir un tout petit bout d'agneau ?)
Tu es une véritable encyclopédie - la poussière en moins - vivante !
SupprimerNégocier ? Rire. Petite mais… costaude en négociations, je suis. Une vraie teigne :-D
Winacht's bredele ? Des biscuits Alsaciens de Noël, ça c’est une tuerie ! Effectivement, tenons compte du calendrier, il ne faudrait pas faire Pâques avant Noël, la planète est suffisamment sens dessus-dessous ;-)
J'adore! et je suis admirative devant le commentaire de "Maître Capello"!
RépondreSupprimerC'est trop d'honneurs qui me sont ici fait, chère Madame....
SupprimerSoyons cois ensemble des notes de la jolie Niou qui inspire(nt) l'esprit à de délicieux vagabondages...
Maître Capello <<< Tu ne peux être objectif ;-)
SupprimerJe partage ton admiration pour le commentaire de Maître Capello, qui est bien meilleur d’ailleurs que le billet !
RépondreSupprimerDommage qu’il préfère nous cacher son talent…