Qui a eu la bonne idée d’oublier de revisser le bouchon
pipette du flacon de Mercurescéine après utilisation ? Hein qui ?
Allez, un peu de courage, on se fait connaître avant que je ne vous passe tous à la moulinette. Seraient-ce les habitués qui ne revissent pas non plus le tube de dentifrice et oublient de recharger le distributeur de papier toilette ?!
Allez, un peu de courage, on se fait connaître avant que je ne vous passe tous à la moulinette. Seraient-ce les habitués qui ne revissent pas non plus le tube de dentifrice et oublient de recharger le distributeur de papier toilette ?!
45 ml ça parait peu mais je vous garantis qu’une fois hors
de la bouteille et répandu à "la louche", il en parait tout autrement. A
croire qu’il existe, dans ma salle de bains, le phénomène de la multiplication
des millilitres !
Bilan des dégâts : Flacon explosé au sol, mouchetage multidirectionnel rouge fluo, du sol au plafond en passant par les angles, les coins et les recoins, les meubles, les sanitaires, le carrelage, les étagères visibles (rangées avec amour, pour une fois), le miroir mural et le luminaire.
Une fois le choc et la crise de nerfs passés, les larmes de destruction massive séchées, j’appelle SOS-Fées-du-logis-en-détresse et je m’entends dire : "Pas de panique, vous en aurez certainement pour un bon moment (et c’est peu dire) mais votre carrelage retrouvera tout son éclat d’avant l’accident, je vous le garantis. On fait disparaître les tâches de Mercurescéine avec du permanganate de potassium puis de l'acide oxalique…"
Heu… Permanganate ? Acide oxaquoi ? Au secours ! J’ai besoin illico presto subito d’une baguette magique, d’un bon samaritain ou d’une salle de bains autonettoyante.
Bilan des dégâts : Flacon explosé au sol, mouchetage multidirectionnel rouge fluo, du sol au plafond en passant par les angles, les coins et les recoins, les meubles, les sanitaires, le carrelage, les étagères visibles (rangées avec amour, pour une fois), le miroir mural et le luminaire.
Une fois le choc et la crise de nerfs passés, les larmes de destruction massive séchées, j’appelle SOS-Fées-du-logis-en-détresse et je m’entends dire : "Pas de panique, vous en aurez certainement pour un bon moment (et c’est peu dire) mais votre carrelage retrouvera tout son éclat d’avant l’accident, je vous le garantis. On fait disparaître les tâches de Mercurescéine avec du permanganate de potassium puis de l'acide oxalique…"
Heu… Permanganate ? Acide oxaquoi ? Au secours ! J’ai besoin illico presto subito d’une baguette magique, d’un bon samaritain ou d’une salle de bains autonettoyante.
Je suis zen.
Je suis zen.
Je suis zen.
Mais puisque je vous dis que je suis zen !!!!
D'un autre coté, quesque tu fou encore avec du merchurochrome chez toi ? Je croyais même qu'en rouge c'était interdit...
RépondreSupprimerPrendre de l'unicolore, même si il tombe on ne vois rien ;-)
Allez Zen :-)
Attention ce n’est pas du Mercurochrome® (Mercurochrome® étant la marque, on l’appelait "le Rouge" et ce rouge là, il guérissait tous mes bobos, bien plus que s’il avait été incolore) tel que nous le connaissions du temps de notre enfance. La composition n’est plus la même, désormais il n’y a plus de mercure, même plus dans les thermomètres... juste dans le poisson.
SupprimerD’ailleurs le rouge est moins rouge ! Mais j’ai aussi de l’éosine incolore… qui, apparemment, n’a pas intéressé grand monde hier matin.
"D'un autre coté, quesque tu fou encore avec du merchurochrome chez toi ?" <<< Ben voilà que je vais me faire engueuler maintenant. Rire.
Gilsoub, stp, ne pose pas de questions auxquelles je ne peux répondre ;-)